Hoy, para mí, acaba Breaking Bad. En el dvd player estoy a punto de darle play al último episodio, el 13 de una temporada irregular y extraña. 8 episodios en el que no pasó nada me deja un mal sabor de boca. Pero, aunque quisiera reprocharles su aletargado modo de contar las cosas, no podría ponerle pero a los últimos cuatro episodios. O los escritores debieron cargar un peso enorme para alargarlo a 13 episodios o supieron mal el juego de manipular el ánimo del espectador. Era imposible que acabara sin tanta muerte, sin tanta desolación. Por eso, a media hora de darle play, pienso que probablemente me queden pocas ganas de continuarle el paso. Tal como ocurrió en otras temporadas de otras series. Me hago a la idea de que hoy acaba. Que no habrá más personajes para odiar. Sabiendo que, extrañamente, me enamoré del personaje de Skyler y terminé odiando a Walter White. Jesse me causa una profunda lástima y los hijos de la familia White ahora me parece un lastre irremediable. Una rueda de la fortuna inexplicable. Pero una rueda que al fin y al cabo, se le está acabando la pila. En fin.

La mejor historia jamás contada se me presentó una noche, en una carne asada, a las afueras de la ciudad. Estamos 10 tipos aburridos tomando jugo de aránadano, con un stereo viejo tocando un vinil de Bill Withers. Cada uno de nosotros hablando de nuestras hazañas. Lo de siempre. A debate, sin querer planearlo, se empezaron a caldear los ánimos por ver qué raza de perro era superior. El pastor alemán, decía uno; el Pug decía otro; el rottweiler otro. Cuéntanos por qué el rottweiller, le pregunté. Es muy sencillo. Y esta historia, aunque es muy corta, es bastante triste como para darles una medalla a los perros en general. Varios amigos están en una carne asada, como esta. A diferencia de esta, hay pistolas enfundadas, drogas furtivas, y 4 botellas de whiskey. Es una terraza y dentro de la recámara duerme el bebé recién nacido del anfitrión. También, dentro del cuarto, Papo, un rottweiller adulto de una cabeza enorme que duerme a los pies de la cuna. Entre canciones de Los Invasores de Nuevo León el bebé comienza a llorar. Uno de los tipos, el más vaquero de ellos, advierte que nadie va a revisar al bebé y baja el volumen de la música. Hay un silencio e inmediatamente, Papo pisa a terraza, con la boca ensangrentada, agitado y aturdido. El anfitrión piensa lo peor. Desenfunda su .45 y le pega dos tiros al perro, justo en la cabeza. Entra con el terror de toda su vida a la recámara y descubre a su hijo durmiendo apaciblemente y a una víbora destrozada a los pies de la cuna. No faltó que su esposa y su familia se lamentaran y le tildaran de pendejo y que sus amigos, al contrario, le apoyasen porque, en el fondo, el Papo asustaba a todo mundo. En el fondo, se lo merecía, decía el más ebrio del grupo. Quién sabe si luego de la víbora no te hubiera dado una desconocida a tí

“Aún no tengo el informe pericial, la muerta era una bibliotecaria llamada Eunice Valverde, que vivía sola, con la única compañía de un gato. Igual que Angélica, pensé. Gracioso, dije, todas las mujeres que viven solas tienen un gato. El gato es la mejor compañía para una mujer solitaria, dijo Raúl, el único problema es que el gato de Eunice Valverde, de nombre Gabriel, uno de esos lindos gatos rubios, probablemente asistió al asesinato de su dueña sin intervenir, al contrario de lo que haría un perro. O porque el gato no entendió bien lo que estaba sucediendo, cosa que creo improbable, o porque en su solipsismo felino aquello no tenía importancia, porque no le estaba sucendiendo a él. Alguien dijo que el gato, al contrario del perro, mira a un asesino con un puñal sangriento en la mano con la misma curiosidad con que mira a una anciana con un rosario entre los dedos“

De “Mandrake: La Biblia y El Bastón”, novela de Rubem Fonseca.

¿Alguna vez se han preguntado, si de verdad la gente de Big Bang Theory (la pandilla de Big Bang Theory) puede ser calificada como una “pandilla nerd”? Poca gente se ha tardado poco en responderme que sí. Pero veámoslo de más cerca: se la pasan hablando de física; ok. Eso podría encerrarlos en una jaula excepcional, a la que no entrarías ni para pedir un lápiz. Pero, por otro lado, no son nada cultos. No es que “no funcionen” socialmente -cliché que han supergastado en 3 temporadas- sino que en su mundo de probabilidades, cálculo diferencial y astrofísica, no han parado de hablar mas que de 3 cosas: los tesoros de Stan Lee, el extenso universo de Star Wars, y -Oh Dios- el infinito mar de datos que es Star Trek. Y eso quizá no los convierte ni en la mitad de nerds que la gente cree.

La cosa es que un verdadero nerd -no un geek, un geek es alguien que despertó un día sabiendo diferenciar Apple de Microsoft- es culto. Te habla de programar un nuevo firefox en C++ pero también puede decirte por qué los personajes en Stalker son grises o explicarte a base de diagramas qué sucede en El Aleph; puede conseguir puentear toda una red para zafarse del firewall de su trabajo pero también se sabe de memoria todas y cada una de las películas de Don Hertzfeldt. Y probablemente las haya comprado en Amazon, usadas. Vaya, un nerd, un verdadero nerd no está cien por ciento apegado a hacerse preguntas burdas como “¿Por qué la mujer maravilla volaba en su nave invisible, cuando era ella tan visible como un pato?”. No juega Xbox 360, hackea el Steam de Valve y emula en linux en una partición, Half Life, Half Life 2 y Portal. Un verdadero nerd no podría salir en una serie. Ni en una película. Creo yo.