Trofeos, es lo que necesita la gente

“Veo que usted ya ha pasado por los lugares más peligrosos de Wasteland”, me dice el taxista luego de dar una vuelta bandida justo en Revolución y verme una nueva copia de Fallout 3. Sabía de qué hablaba y sabía cuáles eran los lugares más peligrosos de la Wasteland, pero no sabía a dónde lo quería aplicar. Así que le dije que sí. Hacía un frío abominable y en mente tenía solamente llegar a casa a cargar la expansión. Pero el taxista conocía el juego, las armas, casi todos los personajes; sabía cómo intercambiar drogas, dónde se encontraban los subastadores, y había hecho varias misiones bajo distintos tipos de karma, cosa que a mí me seguía pareciendo fútil. O eres bueno o eres malo. Qué diablos. Pero no le dije eso. Tampoco le comenté que adoraba salir a la Wasteland a explorar. Opté por decirle que de las cosas más raras que me habían pasado ahí, hubo sido quizá morir bajo una nube de radiación, antes de llegar a la cuna de los Mirelurks. Y también pelear contra dos robots enanos. Que, sigo creyendo, fueron errores del juego.

“Pues sí, eso pasa; mire, yo no he podido matar los alacransotes, ¿sabe? Los alacransotes. No sé si son mis armas, no sé si trato de rodearlos, pero me culeo bien feo cuando me salen” Se refiería a una amenaza bastante fea, de verdad. Unos alacranes mutantes enormes que casi siempre aparecen en trío cerca de el campo minado; “pero aún tengo la esperanza de cuando llegue a nivel 30, lo logre. Voy a comprarme 3 mininukes y los voy a buscar. Desde una distancia larguísima, se los voy a dejar caer en VATS parejo a los 3″. 30, eh, ¿pues en qué nivel va?, le pregunté. “Justo en 22. He estado dándole 2 horas antes de entregar la renta, y 3 horas antes de dormir; a veces uno no se da abasto y pierde toda la mañana en esto del taxi. Mi esposa me dice que deje de jugar, porque a veces, digo, a usted le debe pasar, uno no le pone atención a la famiia por acabar estas chingaeras”. Asentía, tenía qué bajarme justo en la entrada de la colonia, pero no se callaba, y conforme recordaba cosas, venían a mi cabeza datos importantísimos y tenía qué decírselos.

“Ahora que le digo estos tips, aún así me parece que no tienen sentido”, le espeté con bastante convicción que quedó pasmado. “¿Por qué?” me dijo acomodando el retrovisor; “me di cuenta que cada vez le da más gracia cómo le comento las cosas. Se ve que lo tiene difícil. Acabar el juego, me refiero. ¿Su familia no se le echa encima por ello?” Se sonó la nariz en la manga derecha y haciendo alto en un Oxxo, me comentó: “Pues no sé, mire, yo ahorita, ¿qué hora es? ¿8:30? Puedo llegar y tirarme en el sofá -lo compré para eso-, quitar el Wii y rumbarlo por debajo de la escalera; mis morritos juegan cada vez menos a esa madre y pues ha de ser también porque yo no doy tregua, ¿sabe cómo? Vaya, yo no le estoy diciendo que voy a sacrificar mi vicio por mi familia. Al contrario. Sacrifico mis otros vicios por mi familia. Yo era Satanás antes de inscribirme en el live y todas esas cosas. Quizá les haga menos caso, no esté procurándoles, no lleve leche y se me olvide casi siempre comprar el garrafón del agua, pero hombre, ¡era eso o morir de cirrosis! Uno no puede morir de cirroris, ¿verdad?” Pues no. Y para mí estaba clarísimo. Bajé, le pagué, y le dije que las mininukes no le harían nada a los escorpiones más grandes. Que tuviera cuidado con no perder a Fawkes.